Mensagem de Fim de Ano da Imagine Um Teatro

por Maurício Mohr

Réveillon chegando, todo mundo animado, menos os gordos, para um gordo o revéllion é um grande suplício, para você ver como é grande, é maior que o gordo.

Um gordo no réveillon tem o difícil dilema do que usar... Porque um gordo não pode usar branco, acho que não deve, um gordo de branco fica igual aos tios do Gasparzinho, se for muito gordo mesmo parece logo os três.

E tem aquela coisa, “ah, usa amarelo” que traz dinheiro, verdade o Garibaldo fez muito sucesso, sendo um gordo amarelo e narigudo. Ponto para você que como eu, viu gordo só pensa em comida e não no sentido sexual, você que é um gordo semita pode sonhar em ser um novo componente da Vila Sésamo. Gordo corpo dourado.

Mas tem a cor da paixão, o vermelho. A cor da Fafá de Belém (trilha aqui se possível)* Um gordo de vermelho é um Papai Noel que perdeu a carona para o Polo Norte e está suando feito um porco no meio de Copacabana.

E por que Copacabana? Porque estar no Rio no dia 31 e não ir ver os fogos na Praia e como ir ao Vaticano e não pedir um high-five do Papa. Simplesmente, não se faz.

Eu estou gordo, quer dizer, sou gordo. Quando você passa de 100kg, você não está gordo. Você passa a ser gordo. Você vai ESTAR magro. Não vai ser mais magro.

É mesma coisa que uma mulher mais velha, passou dos 40, você vai estar jovem, Maitê. Não vai ser mais jovem. Não tem cirurgia plástica de certidão de nascimento.

Então, você que é o meu confrade obseso, nada de promessas, nada de dietas mirabolantes. Promessas de final ou começo da ano. Esqueça isso. Vai curtir. Não se preocupa mais com isso, coma seu x-tudo com fritas. É como 2011, ser magro já passou.

2012, Vigilantes é nóis!

Isso Não Tem Graça

Por Armando Moya

Não vejo graça no Natal, mas encontro diversão em demasia nas festas de fim de ano.

Réveillon é melhor até que Halloween. Apesar do nome francês, a virada de ano é uma festa muito brasileira, pois é quando nos vestimos com cores de orixás e jogamos oferendas ao mar. Também é um momento de paganismo, de pular ondas, comer ameixas, subir um degrau, beijar na boca e cantar em voz alta.

Pensando bem, não me assustaria descobrir que o réveillon é uma festa originária na Bahia. Já passei um pré-carnaval e uma virada de ano pela terra de Todos os Santos e posso afirmar: não há diferença entre as festas.

Outra grande vantagem da festa de fim de ano é o porre. Começar o ano sóbrio é um péssimo sinal. A parada é começar o ano doidão e acordar dia dois sem saber como foi o primeiro de janeiro.

Não sou daqueles que faz promessas, jura mudanças ou reza por dias melhores, a única coisa que penso é: “Ainda to sóbrio!”

(Quando eu paro de pensar nisso, eu to muito bêbado)

As comidas do Natal são melhores que as frutas do réveillon, mas, verdade seja dita, se não fosse pela superstição, todos faríamos um churrascão na virada do ano. Posso imaginar a Praia de Copacabana lotada de grelhas e churrasqueiras de metal, fazendo um fumacê capaz de impedir a vista dos fogos.

Também não vejo graça nos fogos. Em 2 minutos, os fogos ficam sem graça. Eu não consigo ver esses desenhos que as pessoas tanto enxergam. “Olha, um coração!”, “Olha, uma estrela!”, “Olha, um caveirão do BOPE atropelando crianças!”

Na verdade, a virada do ano é uma coisa mais científica que religiosa. A Terra completa uma volta em torno do Sol e isso justifica meu porre. O calendário pode se chamar Gregoriano, mas ele tem cara de Galileu Galilei.

Se as pessoas repensam sobre a vida, confraternizam ou se abraçam, não me importa, eu quero é festa, ficar bêbado e azarar as mocréias.

Teoria Teorema - Episódio 2

Qual o problema de comer carne e ser vegetariano?

Dúvida cruel.

Com: Anderson Caldeiras, Jeyce Valente e Rafael Gusmão

Direção e Fotografia: Felipe Felizardo

Roteiro: Armando Moya

Agradecimento: Inamar Lopes Lima

*participação especial do pé do roteirista

Zeitgasto - Boas Entradas e uma Saída melhor ainda

por MAURICIO MOHR

No meu prédio tem umas luzinhas infernais que ficam na cara do porteiro, para algumas pessoas também poderiam ser chamadas de enfeite de Natal, mas para os olhos do vigia noturno é um backstage pass para o Benjamin Constant.

Não é o fato de ser feia que faz a decoração do meu prédio ser brega, eu não sou umas das pessoas mais lindas do mundo e não vejo ninguém me convidando para um show do Odair José. Posso garantir que ela foi feita meio por obrigação, uma cópia mal-ajambrada* (*eis uma expressão que gosto de usar, quem usar perto de mim, ganha um presente de Natal) das portarias da vizinhança. A mentalidade é uma só: já que está todo mundo fazendo, vou fazer também. É...Tentaram e não conseguiram.

Tem gente que aplaude o Brega como uma vitória da classe humilde sobre as circunstâncias adversas, eu não. Acho que é o no máximo um empate sem gols. Ou uma goleada contra o bom gosto. Não há nada de humilde no preço do meu aluguel, então o desastre é ainda mais doloroso.

Não tenho a menor pretensão de saber o que é bom gosto, ou fazer qualquer um que seja_ até meu pior inimigo_ cair numa armadilha de intelectual-de-bar com frases-iscas que nos fazem perder o tempo e a paciência para (não) explicar algo que antes de se ouvir uma longa explanação, você até tinha uma mínima curiosidade em refletir.

Então, seja a festa de fim de ano da FIRMA, seja o amigo oculto ou secreto da AGÊNCIA, seja um especial de réveillon da PRODUTORA. Faça um esforço para ser autêntico, não cante para o coitado do garçom o hino dos cornos de Reginaldo Rossi ou para todos a versão infame da música natalina do Lennon massacrada pela Simone. Aprenda com esta COLUNA: é melhor ser ruim do que ser BREGA.

Melhore sua auto-estima com Armando Moya

Dicas sobre como melhorar sua vida sexual.

Sexto Lugar

Segundo o jornal inglês The Guardian, o Brasil é hoje a sexta maior economia do mundo. Você se pergunta: "O que a Imagine Um Teatro tem com isso?"

Respondemos: TUDO.

Engraçado o Brasil aumentar o investimento em cultura e sua economia crescer em conjunto, né?

Trata-se de formação de melhores cidadãos.

Quer saber mais? Clique aqui.

Isso Não Tem Graça

Suor do Verão

Verão é uma merda. Nada pior do que calor e água de coco. As celebridades de biquíni na Praia do Pepê lotando os sites de notícia, cerveja que esquenta, o suor... O maldito suor, que ocupa cada centímetro cúbico do metrô com seu cheiro azedo de perfume francês ou Leite de Rosas.

Nada é mais social que o suor. A patricinha de Ipanema, a funcionária pública da Pavuna e o comunista da Tijuca, todos fedem da mesma forma quando suam. Alguns são mais azedos, outros mais molhados, mas o fedor é inerente ao humano como o erro e a burrice.

Suar é algo que faço muito, e o verão exalta essa minha característica. Tomo três a quatro banhos por dia. Água fria e sabão. Água fria e algodão com álcool. Água fria e sorvete de limão no cu.

Aliás, o bom do verão é sorvete de limão. Delicioso. Não no cu, claro, mas como alimento refrescante e como máscara social.

Quando se come sorvete de limão, é permitido fazer careta. Tenha certeza, o que mais faço no verão é cara feia. Eu não sou do tipo que usa óculos escuros, ou que passa protetor no rosto, ou que usa boné, sou daqueles que encara o sol, olho no olho.

E mais, eu compro roupa no início do verão. É que roupa de inverno é bem mais maneira e, nessa época, elas entram em liquidação. Por isso, minhas roupas são pesadas e não combinam com o estilo da época. Mais uma razão para o meu suor.

O verão de 2011/2012 começa de forma avassaladora, para te enlouquecer. É foda! Você vai passar mal. A conta de luz subiu e o ar-condicionado durante uma noite é caro como um chester, o lençol gruda no corpo e o sexo fica molhado demais. A geladeira não produz gelo suficiente e a água do filtro fica longe demais da sua cama e de sua preguiça.

Acredite quando eu digo: só pede o verão quem mora perto da praia e/ou tem piscina ao seu alcance. Todos os demais seres humanos preferem o frio.

Se tem uma estação que odeio, é o verão. É quando deus pega as pessoas e brinca de leitão a pururuca.

Vlog da Jeyce Valente 3

Ela é foda!!!!

Zeitgasto - Discurso Inaugural

Eu fui orador da minha turma do colégio, ano que vem vai fazer 10 anos desta honra. Muita coisa mudou desde que eu me formei na turma 2002 do meu recluso colégio de Zona Sul. Desde então ganhei o mundo, fui dono de empresas, namorei lindas modelos, conheci celebridades internacionais, aconselhei presidentes e fui diagnosticado como mentiroso compulsivo.

Acho que a cerimônia da quase-década passada foi a que menos se ouviu a voz do orador, antes do meu discurso de encerramento e do eterno Habeas Corpus, foram dezenas de outros. O que não é razoável numa turma de 30 formandos. Só não falou quem não quis.

Só o meu discurso foi submetido ao escrutínio da coordenação da escola, acho que assim foi, já que eu era o escrotinho da turma. Eu dei uma de Chico Buarque contra a ditadura, mas de forma bem livre, inventei imagens propositadamente confusas, temendo a canetada da Censura: “caravelas erguer-se-ão acima de mares”; “já é hora do pastor caminhar lado-a-lado com o rebanho”; felizmente tudo passou despercebido na visão embaçada dos algozes da liberdade de expressão, ou Dona Teresa como também era conhecida.

Tirando a minha raul-seixica exposição, todas as demais foram aplaudidas de pé, aquela plateia ainda não estava pronta para minha sabedoria décuplo-milenar. Ouvi apenas algumas palmas se encostando, como diria Gerald Thomas, isso não é nada e *mostra-se a bunda*.

Como sou o calouro duma trupe de artistas, vou atrás de apupos pelo bem do clã. Se bem lembro, devo começar um discurso-campeão dizendo assim:

“Quando eu comecei a escrever o discurso, eu pensei nos meus pais, no que eles fariam, pensariam, mããs o que eles diriam se estivessem no meu lugar, então tomei coragem e perguntei e eis que me disseram...”

_ Deixa de ARTE e vai arrumar um emprego.

E esta é a minha mensagem para a turma de formandos de 2011! Otimismo, auto-confiança e apoio da família. Isso é fundamental.

Podem jogar seus chapéus para cima.

Melhore sua auto-estima com Armando Moya

Terceiro capítulo trazendo odores de prazer.

Então é Natal...

Os vídeos para o período de férias estão prontos. Serão duas pílulas, um vlog e um vídeo de humor.

2012 já começará com nossos vídeos gravados em HD.

Essa semana estréia a coluna do Mauricio Mohr, nosso novo colaborador e novo roteirista.

No mais, as novidades e vídeos vão saindo ao longo da semana.

Espero que gostem!!!

Isso Não Tem Graça

(toda sexta-feira uma coluna sem graça)

Recentemente vi dois amigos discutindo como era difícil conquistar uma mulher. Como toda conversa de Facebook, não chegaram a um consenso. Normal. A internet tá aí pra esse tipo de coisa, criar discordância e gerar guerras.

Tenho uma opinião sobre esse assunto, mas polemizar do Facebook só é so two thousand eight. Prefiro fazer por aqui, que é old school.

Mulher gosta de cara babaca! Pelo menos, a maioria delas. Eu sou a maior prova disso.

Uma amiga vira para a outra e tem a seguinte conversa:

- Amiga, ele não presta. É um babaca.

- Ai, amigãn, mas eu gosto tanto dele...

De forma convicta eu afirmo: o babaca era eu. Pode pegar esse “amiga” e substituir por Tatiana, Patrícia, Fernanda, Aninha, Catarina, Heloísa... Não importa, o assunto era eu.

Enquanto novo, juvenil, ingênuo, cabaço, BV e viciado em Magic, as mulheres fugiam de mim como o Pac-Man dos fantasminhas. Naquela época, eu comprava flores, escrevia poesias, gravavas fita cassetes (sim, K7s) com músicas românticas, enviava cartas... Todo o clichê de filme americano.

Não preciso afirmar que o fracasso era uma criatura 20/20, voar, atropelar e com iniciativa. Em outras palavras: o fracasso era demasiadamente grande em excesso.

Depois disso, cansado de ser o amigo, estar na friendzone, ser colega e etc., resolvi quer era o momento de me tornar homem, deixar de ser garoto.

Fudeu! Eu criara um demônio!

O manual do babaca é simples: ser babaca até consigo mesmo.

E eu fui.

Cagava e andava para as mulheres. No melhor estilo “se quer romance, compra um livro”, a época mais babaca da minha vida me rendeu um número de mulheres que carinho, atenção ou amor nenhum me conseguiu. Sendo que, algumas vezes, eram mulheres que me conheciam da época em que eu era o patético/romântico.

Sem esforço, um babaca conquista a atenção de qualquer mulher. O desprezo, o desinteresse, as poucas palavras, o silêncio, são as armas para a conquista.

Vejam, se um cara me trata dessa forma, eu desço a porrada nele. “Tá achando que tá falando com quem?! Vai tomar no cu! Vai desprezar a avó, chupador de ferida!”. Agora, se é com uma mulher, ela se derrete.

Vai entender. Como pode a negação ser combustível? Não importa, eu era a Chevron e fazia as mulheres se perderem na minha falta de educação. Se era pra ser escroto, eu cagava tudo, como se fosse um derramamento de óleo no mar.

E funcionava. Sim, no passado.

Essa é a diferença. Mulher de verdade não gosta de babaca. Ela esquece esse tipo de homem e vai procurar segurança, conforto e, se for possível, um bom sexo. É óbvio que todas essas mulheres, com o tempo, passaram a me odiar. Natural. Um dia elas adquirem auto-estima e seguem adiante com outro homem ou com uma mulher.

A verdade é que o babaca leva o título. Ele é o comedor, o sinistro. Todas vão dormir com ele.

Do outro lado, romantismo é receita ultrapassada. As mulheres vão bater palma pra você, nunca uma punheta.

Desabafo

Mais um lançamento!!!

Desabafo - com Kiko Duarte e Jeyce Valente

Roteiro - Armando Moya

Um aviso

Recentemente tivemos uma questão com o local onde trabalhávamos. Por conta disso, foi preciso realocar a Imagine Um Teatro. É claro que nada disso acontece sem prejuízos, e nós não fomos a exceção da regra.

Os vídeos programados para gravarmos foram adiados e, às pressas, fizemos outros roteiros e gravamos às pressas para permanecer com a produção de 1 vídeo + 1 pílula por semana.

A intenção é produzir, apesar de todas as dificuldades. Mas, infelizmente, foi preciso atropelar parte do planejamento e do cronograma.

Por sorte e com esforço, superamos o primeiro obstáculo: conseguimos um novo local de trabalho.

Os próximos vídeos são produtos desse curto período ruim. Fiquem tranquilos, já voltaremos a programação normal.

Obrigado pela compreensão,

Membros da Imagine Um Teatro.

Melhore sua auto-estima com Armando Moya

Pronto!!!! As pessoas pediram, nós lançamos!!!

Mais pílulas de conforto para as pessoas!

Fim de Semana de Trabalho

Felipe Felizardo e sua câmera profissional

Aproveitamos os dias de Sol para gravar.

Sim. Não basta você estar na praia, pessoas trabalham para diverti-lo durante a semana.

Primeira notícia: a família IuT ganhou um novo membro: Felipe Felizardo, câmera profissional, nosso diretor de fotografia. Agora, os vídeos terão uma qualidade de imagem HD.

Segunda notícia: estamos resolvendo os últimos detalhes para apresentar a casa da Imagine Um Teatro. Posso adiantar que é na Lapa e terá teatro, música e caipirinha. Detalhes mesmo, coisa pequena.

Gravamos dois vídeos, mas esses não passarão nessa semana. Os vídeos para essa semana estão prontos: na terça lançaremos mais uma pílula do MELHORE SUA AUTO ESTIMA COM ARMANDO MOYA, e na quinta-feira DESABAFO com Kiko Duarte.

Na sexta-feira estréia a coluna do Armando Moya, “Isso não tem graça”.

Para os interessados, nessa semana ainda tem a gravação do terceiro VLOG DA JEYCE VALENTE e estréia da peça do Kiko Duarte no teatro da UNIVERCIDADE. Ainda trarei mais informações.

Novidades

Se tudo der certo, amanhã traremos fotos de uma grandiosa novidade e de uma parceria.

Faltam detalhes.

Detalhes tão pequenos pra algo muito foda!!!

Vlog da Jeyce Valente 2

Se você achou que ela não é uma mulher de opinião, você estava enganada. Ela voltou, com o veneno escorrendo pelo canto das bocas.

Jeyce Valente, nossa musa, em mais um VLOG DA JEYCE VALENTE.

No capítulo de hoje, nossa garota-propaganda fala dos homens cagões.

Sim, isso mesmo o que você leu! HOMENS CAGÕES!!!

Queridos Erros!

Todos nós erramos. Qual o problema? Talvez, a vantagem de trabalhar na Imagine um Teatro seja o fato de que cagamos pro erro e pro defeito. Cagamos baldes mesmo.

Se for pra ficar com melindre, preciosismo, nada sairá do papel.

É melhor tomar coragem e dar cara a tapa do que ficar esperando o tal “padrão Globo de qualidade”.

Se você acha engraçado, ótimo! Essa é a intenção.

Tenham certeza, vocês ainda assistirão milhões de erros.

E nós continuaremos cagando baldes.

Obs: cagar baldes é só um figura, não é verdade.

Melhore sua auto-estima com Armando Moya

Pílulas semanais de alguém que saber aproveitar e gozar a vida. Esqueça seus problemas, felicidade acima de tudo.

E lembre-se, feiura não mata.

Seguindo o cronograma

Eis a agenda da semana:

Amanhã, terça-feira, 06 de dezembro, tem a estréia do MELHORE SUA AUTO-ESTIMA COM ARMANDO MOYA. Uma pílula de conforto para as pessoas que precisam.

Quinta-feira, 08 de dezembro, sai novo vídeo do VLOG DA JEYCE VALENTE. Agora, com um tema relacionado a foto deste post.

Na quarta e sexta-feira sairão posts sobre a IMAGINE UM TEATRO. Quiçá, com ótimas notícias.

A Vontade É Tudo

Não temos equipamento profissional, não temos diretor, nem alguém para fazer edição.

Nada disso nos impede de criar.

Ao contrário, são as limitações que nos obrigam a inventar novas formas de desvencilhar das dificuldades.

Não há medo de errar. Não há preciosismo. Só vontade.

Com a divulgação dos primeiros vídeos, diversas pessoas entrarem em contato conosco, todas interessadas em participar, querendo ajudar e fazer parte.

Essa é a ideia.

Tem que ter vontade.

Teoria Teorema - Episódio 1

Eu sei, nós prometemos JEYCE ENTREVISTA, mas é que esse vídeo ficou tão divertido que não resistimos.

TEORIA TEOREMA é uma conversa entre amigos que cria comparações, explicações e piadas absurdas.

Esse é só o primeiro, tem muito mais de onde veio.

Com atuações de Jeyce Valente, Kiko Duarte e Rafael Gusmão;

Direção e Edição de Jeyce Valente;

Roteiro de Armando Moya.

Hoje é a estréia oficial e internacional da IMAGINE UM TEATRO.

Vejam, comentem e divulguem!!