Isso Não Tem Graça

Suor do Verão

Verão é uma merda. Nada pior do que calor e água de coco. As celebridades de biquíni na Praia do Pepê lotando os sites de notícia, cerveja que esquenta, o suor... O maldito suor, que ocupa cada centímetro cúbico do metrô com seu cheiro azedo de perfume francês ou Leite de Rosas.

Nada é mais social que o suor. A patricinha de Ipanema, a funcionária pública da Pavuna e o comunista da Tijuca, todos fedem da mesma forma quando suam. Alguns são mais azedos, outros mais molhados, mas o fedor é inerente ao humano como o erro e a burrice.

Suar é algo que faço muito, e o verão exalta essa minha característica. Tomo três a quatro banhos por dia. Água fria e sabão. Água fria e algodão com álcool. Água fria e sorvete de limão no cu.

Aliás, o bom do verão é sorvete de limão. Delicioso. Não no cu, claro, mas como alimento refrescante e como máscara social.

Quando se come sorvete de limão, é permitido fazer careta. Tenha certeza, o que mais faço no verão é cara feia. Eu não sou do tipo que usa óculos escuros, ou que passa protetor no rosto, ou que usa boné, sou daqueles que encara o sol, olho no olho.

E mais, eu compro roupa no início do verão. É que roupa de inverno é bem mais maneira e, nessa época, elas entram em liquidação. Por isso, minhas roupas são pesadas e não combinam com o estilo da época. Mais uma razão para o meu suor.

O verão de 2011/2012 começa de forma avassaladora, para te enlouquecer. É foda! Você vai passar mal. A conta de luz subiu e o ar-condicionado durante uma noite é caro como um chester, o lençol gruda no corpo e o sexo fica molhado demais. A geladeira não produz gelo suficiente e a água do filtro fica longe demais da sua cama e de sua preguiça.

Acredite quando eu digo: só pede o verão quem mora perto da praia e/ou tem piscina ao seu alcance. Todos os demais seres humanos preferem o frio.

Se tem uma estação que odeio, é o verão. É quando deus pega as pessoas e brinca de leitão a pururuca.